En la travesia de tu ausencia

Yo era un tipo valiente
y ahora temo kedarme solo todo el mes de Noviembre
y me aferro a las cosas ke hicimos frenéticamente
…. despiadadamente

Yo era un tipo muy bravo /
y ahora enfrento tu ausencia y parece ser mi último trago
y me salen fantasmas ke cruzan en medio del lago
…. Ya estoy algo demente

Me sacudo del viento y observo  /  atentamente
y me arrastro a los pies de unas hojas ke kieren jugar
Kiero ser ese brujo, zahorí, un mendrugo kon alma de duende
kiero ser un vidente y seguir /  siendo /  tu confidente
—– en esa calle tan sola y serpiente

Me arrastro a paso de barro /
entre los rumbos ke cortan los rezos del último santo
de los últimos gestos del mago antes de embrujarnos  /
y abrazarnos  y no pensar  en separarnos

Y es ke andábamos juntos /
Komo brisa ke mece en Otoño el primer encanto
Sobrevivo a la fuerza del tiempo komo un celacanto
…. ictiológicamente,  paleontológicamente

Me sacudo el destino ke corre como agua de fuente /
Soy el último ke habla de mundos ke nadan ausentes
Kiero ser ese azul hechicero, un mendrugo kon alma de duende
kiero ser un vidente y seguir /  siendo / el ke toke tu frente /
—– un añoso contra la corriente

Yo era un tipo sensato
y esperaba cobrarle a esta tierra ese último pacto
Adentrándome hasta esa tu orilla ke hoy kiere estar sola
Extrañamente / hoy estás / muy silenciosa
Y es ke pareces dormida /
en espacios ke guardan los nidos desde las aureolas
Y temo despertarte y te vuelvas de nuevo en ausencia
La travesía de rozar esta demencia
Nunca más se deshizo el hechizo / ese viejo conjuro contagia /
Ya no me preocupaba en buscar ese instante de magia
Me reafirmo en la antigua promesa
Ke firmamos tu y yo entre las flamas
Kiero ser ese gato ke aún se acurruca en tu cama
Y ahora encuentro razones abiertas
para estar siempre al tanto y alerta
Para ser un vidente y seguir / siendo / el ke maúlle a tu puerta
—- me comunico a través de tu esencia
—– por esa hendija ke corre entreabierta
—— y ke kiere bailar  bailar…

Y ya rodean la casa /
Y no kiero dejarte akí sola en esta hora incierta
Y al fin entran y nos ven cenando a la luz de unas velas
…y hablando del mundo… y del otro mundo.

Daniel F.

Sonidos

Esta matematica de amor tan imperfecta, esas raices cuadradas de soledad y esta noche bajo el ruidoso silencio del eterno verano de la mano a las palabras ajenas a este sentimiento tan obsoleto como una carta de amor.

Este corazon tan tuyo que noche a noche esperan tus palabras que dejan muda mi piel, palabras que meditan calar hasta en mis huesos, palabras que tienen sabor a besos, besos que recuerdan que es un mundo extraño, como un dulce chocolate que me convidaste aquella tarde fria.

No se puede explicar con palabras, ni hay razonamientos para entenderlos, ni dudas complejas que nos permitan huir mas alla de nuestros planes. Yo no quiero dormir sin ver esa lluvia de estrellas que me prometiste, yo no quiero cerrar los ojos y ver tus ojos tristes.

Un atardecer se oculta bajo el abrazo de una luna complice, un cafe sin nicotina nos acompaña y un cigarro sin cafeina nos hace la guardia hasta la hora que morfeo lo mande, hasta el momento en el que al silencio ya no haya mas silecio que agergarle.

Se que estas bobas lineas no las vas a leer, asi soy, asi me enseñaste. Este corazon maltrecho ahora sonrie sin agonizar, sonrie misteriosamente solo como tu le enseñaste.

‘08

Una ligera brisa de sabado azulado me trae un recuerdo agradable, de pronto me doy cuenta de lo mucho que a cambiado mi mundo, de lo mucho mejor que me siento ahora y de como la vida te trae sorpresas. Viejas canciones salen a relucir esos acordes cargados de recuerdos, recuerdos que podido encontrar escondidos en una vieja empolvada y olvidada con el tiempo, resulta irónico llegar hasta cierto punto de la vida y solamente cerrar los ojos y dejar pasar el tiempo.

Hasta mañana me gritas con cariño y me deseas que millones de besos como estrellas en la via lactea me acompañen en mi largo camino. Te adoro y lo sabes, sabes que yo se que tienes las respuestas a todas mis preguntas, tienes las palabras correctas para encender mi camino oscuro, tienes canciones para mi eco triste a la media noche.

Es extraño, asi lo creo, asi lo vivo… mi mundo esta ahora bajo tus pies y nada puedo hacer me derrito como el hielo con tus palabras, es extraño simplemente poder ser yo a tu lado.

Tu eres un misterio para mi, cambiaste de rumbo, de color y de bandera, pero nada mas cambiaras y al fin un sensual abando vendra. Eiti Leda.

Recuerdos…de una noche fria.

Alonso la vio por primera vez en una tarde de abril, cunado empezaban las clases en un colegio nacional. El un recién llegado de un colegio particular que por razones económicas de su familia tuvo que dejar la vida a la que estuvo acostumbrado al lado de sus amigos en uno de los mejores colegios Chiclayo. Andrea tenía 14 años y era  un año mayor que Alonso, para él desde ese momento el mundo cambio, todo lo que conocía no era nada hasta entonces, ella era una mujer traída del cielo con un pelo como una tarde de verano, una mirada que solo llevaba paz al mas profundo de los infierno y con una sonrisa que deslumbraba. Ella coquetísima como una diosa, él callado y escondido entre las ultimas filas del salón de clases sentía que su vida cambiaba. El tiempo paso y 2 años mas tarde ellos eran la pareja perfecta ella lo quería hasta en las más oscuras noches, él la amaba hasta en los más fríos inviernos. La vida continuaba ellos un sus tardes de veranos abrazados bajo un calido sol en el horizonte hacían planes para el futuro de su vida. El sería un gran ingeniero y ella la esposa perfecta, tendrían 3 hijos dos hombrecitos y una niña. Juraron amarse hasta el final de sus días y mas allá de la muerte, juraron que no habría nada ni nadie quien los separe y se abrazaron como jamás lo hicieron y se besaron como si fuera una despedida.

 

1 año después, terminaron el colegio, él con honores y ella a su lado como siempre. Fue un verano intenso para ambos la vida en la calle es muy distinta, una vez fuera del colegio ella aprendió que la vida es dura, y él no estuvo a su lado  esta vez, separados por razones de la vida, él le pedía un poco de tiempo hasta ingresar a la universidad, ella lo entendió porque lo amaba y el lo hacia porque la quería. El ingreso a la universidad y ella a trabajar, el tiempo cada vez era mas esquivo para ambos pero aun se amaban o eso creían, se veían una o dos veces a la semana pero poco a poco las cosas fueron cambiando, ella nunca le contó los problemas en su casa ni el abuso de sus jefes en el trabajo, el nunca le contó de Sofía. Alonso estaba loco por Sofía y ella lo veía a él como su mejor amigo, como el hermano que nunca tuvo, Alonso hizo de todo para conquistarla pero todo fue en vano, de a pocos el amor que sentía por Andrea fue desapareciendo para caer en la rutina de una pareja que solo se veía una o dos veces al mes. Ella ahora trabajaba en un casino todas las noches y él de a pocos iba conociendo la cara amarga de la vida. Alonso paso al tercer ciclo en la universidad con notas promedio, el alumno modelo que ingreso poco quedaba ahora de él. En una noche de tragos Alonso con otros amigos llegaron a un night club a las afueras de la ciudad, pero esa noche todo sería diferente, los muchachos ingresaron festejando felices de la vida ante ver a tanta fémina dispuesta a hacerles pasar un buen rato, pero para uno de los muchachos todo esa alegría se desplomo en un segundo, Alonso al ver a Andrea sentada acompañando a un hombre cincuentón y acariciándole las  piernas sintió que el mundo se le cayo  encima, se acerco lentamente hasta la pareja y solo atino a mirarlos porque de su boca no atinaba a salir palabra alguna. Ella muerta de la vergüenza hubiera preferido estar muerta que ver al hombre que juro amar toda la vida, descubrir su amarga verdad. El salió corriendo rápidamente del lugar ella salió en atrás de él, ambos se detuvieron en el estacionamiento él no quería explicaciones, ella no quería estar viva.

 

¡Porque! pregunto Alfonso, porque nunca me lo dijiste le replicó, ella entre llantos solo respondió con su silencio. Te amo Alfonso le grito cuando él subió al taxi, lo llevaron a cualquier parte, lo llevaron lejos como él pidió. Desde entones su vida cambió. Aquel joven que regalaba sonrisas solo se dejaba ver por bares de mala muerte, dejo la universidad y se entrego a los vicios de la muerte y perdió la sonrisa. Andrea dejo la ciudad y los cabarets, se tiño el pelo y escondió la tristeza.

 

Después de mucho tiempo y por esas extrañas razones de la vida ellos se volvieron a ver, conversaron, se perdonaron y se amaron como lo hicieron cunado juraron amor eterno. Ambos tienen vidas distintas, todo lo planeado alguna vez nunca se cumplió. Ambos intentan seguir adelante a pesar de todo su pasado. El de vez en cuando la recuerda y la sigue amando y ella cada cierto tiempo llora por él y jura que lo sigue queriendo. 

 

3 años después Andrea esta felizmente casada y tiene una niña de 1 año, todo su pasado a sido olvidado y vive una vida normal. Alonso esta cerca de terminar su carrera y de vez en cuando escribe por aquí.

 

 

 

La casa de mi abuelo

Yo lo recuerdo como un lugar plancentero y relajante, un lugar lejos del mundo caotico, un lugar donde se podia encontrar una paz y el tiempo parecia haberse detenido. Un lugar con un clima hermoso, un sol radiante desde el amanecer y unas tardes abrigadas junto a la casa del abuelo rodeado de naturaleza; un paisaje inagotable para la vista, cerros, ojos de agua (pozo donde nace el agua), animales libres y las tierras labradas, mostrando sus hermosos choclos listos para ser recogidos.

 

 Chabarbamba lleva por nombre, alli nació mi bis abuelo, mi abuelo y mi madre. Con sudor y esfuerzo lograron construir una pequeña pero hermosa hacienda. Yo la he visitado muchas veces y a pesar de haber pasado pocas semanas ahi, siempre me han quedado las ganas de volver. Aun recuerdo cuando nos fuimos toda la familia “Alarcón” (apellido paterno de mi abuelo) y pasamos una semana increible, recordando los buenos tiempos de mis tios, y a pesar de que eramos un monton, todos entramos en la casa.

  

 (Vista entrada a la casa – Marzo 1997)

 

Que batallas, guerras y aventuras no habre vivido ahi, junto a mi primos. Correr libre por el campo, respirar aire puro y seguir disfrutando de la vida. Mi mamá nos cuenta todas sus aventuras, junto con mis tios, ellos pasaron su infancia y parte de su juventud ahi. Mi abuelo es ahi donde les inculcó todo lo que ahora nosotros sabemos. Fueron criados con amor y con respeto y es por eso que hoy somos una familia en las buenas y en las malas.

 

(Armando la Yunsa – Marzo 1997)

 

Hoy recibí la triste noticia, vendieron chabarbamba, la pequeña hacienda de mi abuelo. Sentí nostalgia y pena, todos en la familia, sentimos como si nos fuera arrebatada una parte de nuestra historia, una parte de nosotros. No se podia hacer más, ya la casa estaba abandonada y los terrenos no producían mucho, mi abuelo esta enfermo y poco se puede hacer.

 

Aun nos queda la esperanza de algún dia regresar, y volver a pasar unos dias en paz, alejados de esta selva de cemento. A disfrutar del clima cálido, de paseos en caballo, del aire puro, a mirar el mundo a través de los cerros y a escuchar historias bajo la oscura noche llena de estrellas.

 

(Mi  Abuelo cortando la yunsa, ultima vez que visito Chabarbamba – Marzo 1997)

 

Abuelo se que para ti Chabarbamba significaba todo, me lo decias en tus sueños, algun dia nos escaparemos para alla para verte montar en tu caballo blanco, mientras vas camino a La Balsa a ver el fruto de tu esfuerzo. Se que la edad ya no te lo permite el tiempo a pasado, pero aún quedan las historias y los relatos. Aun quedará un ultimo viaje como tu lo deseaste a tu amada Chabarbamba, tu casa, tus animales, tus terrenos, tu vida Papá Lolo.

 

(Foto sin nombre – Sin fecha … Album Familiar)

Extraño no?

Seria largo el viaje a traves de mi vida. Hoy aqui ante la soledad de una fria madrugada desesperado por el sonido del silencio roto por el constante tic tac de reloj de pared que no sesa de recordarme que aun estoy vivo. Que extrañas que resultaron ser las cosas, que extraño que es el mundo en el que nos paseamos todos los dias sin darnos cuenta cuantas cosas vamos perdiendo por el camino.

Como es la vida, como es extraña complicada y apresurada. Amar es pasajero, no lo creo, querer mucho menos. Deria prestar mas atención a los pequeños detalles, estoy mas alla de mi imaginación, estoy cada vez mas cerca a mi triste realidad.

Detesto comer solo pues esa maldita soledad nos consume dia a dia. Me acostumbre a tu rutina, de adapte a tu vida e hize mios tus caprichos; no te pedi nada a cambio tampoco lo exijo. Tu tienes tu vida y yo la mia.

Que extraño como hemos llegado a este punto, donde ya no hay marcha atras, donde solo queda camino por andar. No no esa duda en realidad es miedo, miedo a perderte una vez mas. Justo ahora cuando pienso hacer de una vez por todas bien las cosas, y es la verdad, no tengo miedo de darle batalla al destino, no tengo miedo de morir en el intento, no tengo miedo a la muerte; pero aun tengo miedo de ti.

Que extraño resulto todo esto, todo se me viene a la mente, calles, sonrisas, recuerdos, solo se necesito ese pedazo de tiempo para entenderlo mejor. Necesito saber una verdad, dolorosa verdad, que valientes que somos en el frio final de una noche, noche complice de mi silencio.

Este es un post desesperado. Estoy bien gracias.

 

 

LaCast

Tiene 20 años, los ojos grandes y el pelo negro, es alta como su abuelo y robo la sonrisa a su madre. Yo la conoci alla por el 2002 llego al colegio un mañana de frio. Llego tan contenta regalando sonrisas a diestra y siniestra relajada como nadie y tan suelta de boca, ya veo porque la habian expulsado de su anterior colegio.

 

Despues de un tiempo en el colegio y por extrañas razones de la vida termine sentado en la misma carpeta que la chica extraña y un par de dias despues fuimos grandes amigos. Recuerdo que siempre tuvo una respuesta para todo y estuvo ahi cuando mas la necesite. Fue la victima de todas mis bromas y jodiendas y arrebatos de chiquilladas, mas de una vez lloro por alguna broma pesada que el jugamos (claro no crean que fue el unico que le hizo bromas) pero hay algo que me hizo cambiar de parecer despues de un tiempo, fue su extraña manera de ver el mundo y su hermosa voz para cantar y encantar.

 

LACAST era asi como le deciamos (bueno como queria ella como la llamemos), pero el tiempo paso y ese lazo que nos unio fue grande, fue una hermana mas para mi, fue una chica loca sin rumbo pero con mucho que dar por la vida. Fue un sol en nuestra noche.

 

Terminamos el colegio en el 2002 y las clasicas razones extrañas de la vida nos fuimos alejando poco a poco, despues de eso solo la pude ver 3 veces, la primera fue un dia que vino a darse una vuelta por mi casa estaba flaquísima y consumida, me pidio un cigarro y conversamos de todo, estaba mal pasaba por un mal momento, pero asi como vino se fue. La segunda vez fue en un centro comercial unos meses despues, estaba hermosisima pero tenia esa mirada extraña y los ojos perdidos en un espacio infinito, sonreia como siempre como cunado la conocí.

 

La tercera vez que la vi no lo podia creer, esa noche estaba afuera de la casa sentado con unos amigos era una noche de verano y entre risas y chistes, recibi la noticia. Paola murió, la noticia me dejo frio no lo podia creer, me levante y corrí al telefono llame a su casa, y una respuesta entre llanto me lo confirmó, fui a su casa esa noche entre el asombro, la duda y el desconcierto y el miedo. Mierda solo 20 años y estar muerto? Solo tenia 20 años y ya no estará mas con nosotros, llegue y encontre muchos amigos en común y mucha gente que la conocia tanto, mas o menos que yo no podia creer su partida. La causa de su partida una aneurisma cerebral que se pudo haber presentando en cualquier momento y llego a sus pocos dias de su cumpleaño numero 20. Fue triste su despedida, seria la ultima vez que la vería. Hoy como de vez en cuando la hecho de menos y recuerdo los buenos tiempos, las buenas canciones y lo mejor de todo esa amistad que nos unió.

 

Hoy casi dos años despues despues te recuerdo asi Paola, y te hecho de menos amiga. Se que hiciste de nuestro mundo uno mejor y te agradesco por ello. Hasta siempre LaCast.

Pola Cantando en OneLove

Cinco palabras en silencio

Hay cosas que simplementes se han hecho particularidades nuestras. Costumbre? Adiccion? Yo no podria vivir sin ninguna de estas: Un café, un cigarro, una canción, un amigo y una mentira.

Sera un combinación fatal, pues parece que si, pero de algo tenemos que morirnos algún día. Esta lista podría haber sido interminable o quizas no tendría inicio ni final, pero de cada de una de ellas parte de mi vida he dejado ahí.

Un cafe amargo como suele ser la vida, un cigarro esa extraña experiencia tras largos alientos de nicotina que nos hacen pensar con mas claridad o hacer nuestra parte y poner los pies en la tierra. Una canción, sera la canción mas bonita del mundo? si hay muchas pero en alguna se nos fue la vida. Un amigo, un secreto, toda una vida. Una mentira, a veces la propia vida resulta ser una mala pelicula de fantasia.

Con su permiso se enfrio mi cafe y se acabaron mis cigarros, la canción llego a su final y los amigos se fueron. La mentira se convirtió en verdad. Hoy puedo morir en paz.

Soy como una especide de Judas Iscariote.. Part I

Y estoy donde empeze, de nuevo a la vuelta de la vida sacandole partido a la desgracia de sentirme nuevamente solo, y es que volver andar sobre el camino hechado no es novedad. 19 dias y 500 noches no puede haber desgracia mejor cantada maestro Sabina definitivamente y es que la suerte esta olvidada en el fondo de la letas mal escritas.

No soy victima de la desgracia, ni principe del cuento, solo soy el fin de mis conclusiones y el principi de mis errores, soy humano y me cuesta entenderlo. La esperanza es lo ultimo que se pierde… esperanza? existe! mm lo dudo… en fin.

Hace frio y eso es bueno; a carajo tenia un blog.. (trotamundo?), cafe y cigarros hacen daño pero lo que no mata engorda a tons por eso toy con estos kilitos de mas (de mas?! de masiado !!! ) jajja.

Por desgracia todo esta relativamente bien, pero esa no es forma de vivir para mi, aun no termino de acostumbrarme a esta rutina de vida tranquila, me gusta el caos, el desorden y las tardes frias. Que perfecto día, nublado y gris justo para recordarte asi sonriente, tranquila en paz contigo misma, sabes quisiera decirte lo que nunca te pude decir y que ahora es demasiado tarde, TE AMO, pero igual que siempre creeras que nunca te lo dije de corazon y quizas tengas razón. El del problema soy yo, jamás termine de acostumbrarme a tu simplicidad de la vida, a la belleza de tu amor y a la paz de tu sonrisa, nunca me gustaran las tardes soleadas de gente en el parque y vida en el cielo. No es esto una despedida en otra vida nos volveremos a ver y te prometo como tantas veces lo hize quererte aunque cuando vuelva a la vida eso sera un sueño.

Estoy recuperando el tiempo perdido, estoy queriendo ser otro, estoy fingiendo una sonrisa y escondiendo una lagrima no pot ti … por mi. Una carrea al infierno? tu te has ganado el cielo, yo ya tengo mi sitio en el infierno.

Bienvenida Casandra, bienvenida al sol y mi niñez tu auque seamos pocos los que te podamos ver.

21 mayos con frio :)

Dios tarda pero no olvida, definivamente hay millon y medio de cosas que quiero decir, bueno en realidad el blog se ha vuelto como especie de terapeuta personal (y vaya q funciona), es una forma abierta de enviar mis pensamientos al mas alla del mundo cyberespacial.

Nada que el frio esta mas fuerte que nunca y de la noche a la mañana mi mundo se volvio de cabeza, definitivamente he cambiado muchas cosas en mi vida, pero aun me falta lo mas dificil “YO” y es que soy lo mas terco que puedo ser ah y de debilidades pues el primero en la lista, es que hay cosas que son sencillamente irresistibles.

Hay tantas cosas por hacer que nisiquiera se por donde empezar, mi problemas es que muchas veces las empiezo al mismo tiempo todas, pero casi nunca las termino.  Miedo talvez, quizas si sea un cobarde, espero poder remediarlo algún dia y espero que sea pronto. La vida a veces gira sin sentido, o en sentido contrario al mio es que me gusta llevar la contracorriente, a veces creo que mi madre no se equivoca “eres la oveja negra de la familia” aunqe mi primo dice que soy “la vaca negra de la familia”.. carajo como los quiero y a la vez no saben como los extraño. Es que hay ciertas cosas que solamente se pueden compartir entre MADRE-HIJO, HERMANO-HERMANO, PRIMO-PRIMO, hemos crecido juntos y hemos pasado tantas cosas juntos, y zaz de la nada estamos mas lejos que la navidad en fin ya habra tiempo para nosotros.

El mundo es mas chico de lo que parece, si parce que fueramon un millon de personas en 1 metro cuadrado, creeme alguien te conoce por alguien y te van a reconocer asi que mejor ni lo intentes, un consejo hasta de un conejo.

Que sería de nuestra vida sin amigos? ya he teminado de disculparme con todos ellos ? Al que no llame por su cumpleaño, al que no invite al mio, bueno y de timepos que estamos volviendo a compartir cosas y es que un amigo es un amigo, hay amigos de chupas, amigos de trabajos y amigos de toda la vida y muchos de ellos cumplen los  3 requisitos al mismo tiempo es que ser amigos muchas veces trasciende el limite de lo normal y que el mundo se reduce y pues ahora son uno. Quien no habra llorado sobre el hombro de alguno. O quien no ha reido por una estupidez sencillamente increible. A pesar que nunca les digo se los dire por aqui, asi que si lo leen ya sabes que “LOS AMO Y LOS EXTRAÑO COMO MIERDA”,  hay cosas que uno nunca olvidara jamas y eso es su amistad pero entiendan algo LOS AMO A MI MANERA :p asi que no jodan (a veces soy tan cincero que doy miedo -solo a veces).

Como me dijo Mariju, cuando algo termina es por algo esta a punto de empezar, y es que todos empezamos muchas cosas de nuevo, proyectos, amores, viajes, etc. Para mi lo mas dificil fue empezar por regresar a casa, no es que haya salido, lo q pasa es que nunca estuve ahi cuando me necesitaron. Detesto muchas cosas como mi caracter temperamenta, es dificil cuando todo se te cae encima, pero ahora estoy aqui de pie y de la mano de alguien mas, es que cuando alguien llega a tu vida trasforma tu mundo, la vida sigue la vida continua, como cochosientas mil veces me pregunto cual es nuestro fin en la tierra a veces creo tener la respuesta “ser felices, porque cuando nosotros lo somos alguien mas tambien lo es”.

Se me viene muchas cosas interesantes, como un concurso de fotografia al que este año me presento contra viento y marea, espero almenos poder clasificar subire algunas para que me den una mano con cual elegir para mandar al concurso y para su respectiva impresion, sera en 2 o 3 dias porque ya queda poco tiempo para la entrega final (como siempre a ultima hora).

A de musica bueno me he topado con una buen disco (todo este post es inpiracion de este disco y las emociones que este mismo me trasmite) “CHILDS -YUI” y  bueno no suelo hacerlo pero les dejo la direccion donde bajarlo (http://rapidshare.com/files/32696592/Childs-YuiRARMY.rar) y disfrutenlo.

Sin mas cosas que decir pero no me acuerdo me despido de ustedes hasta muy pronto. (esto ya parece una carta de despedida) no es que me vaya naa ya me explico solo …. salu2

Fin de semana

Y como nunca sabado eso de las 10 de la noche ya estuve por la casa, algo cansado y con ganas de no hacer mucho, bueno siempre me ha parecido que un sabado en la noche en casa es algo patetico si bien ultimamente he tenido fines de semanas tranquilos (bajo contenido alcoholico en el cuerpo) distante a aquellos dias donde la cosa era chupar pero en cantidades industriales, la cosa es que para matar el aburrimiento vamos a buscar algo en la tv y haciendo un zapping de pronto ahi “Discovey Channel” bueno almenos algo interesante veremos… Interesante¿?!?!  Fue una experiencia bizarra vi mas cortes, sangre y heridas que en pelicula gonzo, es que verdaderamente pasan cosas asi?? ta mare 2 chicas atravesadas como anticucho!!! (y no estoy mintiedo), la cosa es que para empezar soy un mariconaso para ver ese tipo de cosas, pero ese extraño morbo al que estamos acostumbrados me hacia regresar siempre al este canal a pesar que era una de las cosas mas repugnates que estaba viendo, definitivamente prefiero programas del tipo detective o algo de cine o cualquier cosa al fin y al cabo pero no pues no esto…

Despues de esto me pongo a pensar un poco !!! carajo los diarios chichas abundan este tipo de fotos y articulos, pero mucho mas fuerte (una cosa bien Heavy!!!)  y que mas!! los malditos noticieron francamente yo no los ve, estar informando dirian algunos, informado?? pero por favor solo muerte, desgracias y cochinada y media, uno quiere empezar magnificamente su dia no que te llenen de M! desde la mañana ya creo q muchos tenemos que aguantar bastante en  la oficina, universidad, etc…etc!!!

Al dia siguiente comente esto a mis primos en una reunion familiar, sucede que dos de ellos estudian medicina (Su y An)  para que carajos dije esto!!! ptm para ser medico hay que tener los huevon de acero y bien puestos …. a la miercola todo lo que me contaron supera largamente a “ogrish” , despues de todo esto puedo concluir que soy terriblemente sensible y maricon para este tipo de cosas y eso que he pasado por emergencia una 3 veces (1 de ellas un caso grave grave…sera digno de otro post!!! lo prometo), pero definitivamente lo que me contaron es “otro level”

salu2

LinCh v2.1…

Jaa y porque v2.1 muy simple pues que el dia de ayer 7 de mayo cumpli 21 años (carajo como pasa el tiempo) y un amigo de la facu de sistemas me dijo “Carajo mi linch.. usted no cumple 21 usted evoluciona a  LinCh version 2.1 (beta) osea si no le gusta sus 21 puede regresar a sus 20 y como la weba total tu programa de mierda siempre falla jajajajaja”

Eso me hizo acordar muchas cosas:

• Mi sistema operativo es windows (porque tengo como mierda de errores).
• Tengo una memoria de 512 pero parece que fuera de 128 (porque a veces no me acuerdo ni miercola)
• Mi procesador es 2.0 ghz (quiero tener 20 toda la vida jajajaj)
• Mi disco duro es de 40gb y esta lleno (tantos recuerdos…tantas cosas).

Jajaja eso es lo que sucede por chupar con puero “INGENIEBRIO”….

Bueno la cosa es que el dia no puedo estar mejor … amaneci despierto tomando café asi que pude ver las primeras gotas pues llovio como Dios manda… fue perfecto lluvia, puchos y café. El resto del dia idas y vueltas en la universidad y un almuerzo en familia, la tarde la pase con alguien super especial para mi… fue una tarde sencilla, amena y divertida y la cambiara por todas las chupas de mundo, la pasamos bien (jua jua jua)…y la noche ya pues me cayo toda la gente que conocia y que no conocia, del club de viciosos, de los alcoholicos anonimos (con los cuales amancí y fue hasta el corte jajaja), el club de los vaqueros universitarios, y tus grandes amigos de la cuadra. Y nada hemos quedado repetirlo para este fin de semana. Y en verdad que son unos 21 años difentes porque como me dice todo el mundo ahora eres diferente ( no no say gay porsiacaso) lo que pasa es que he mejorado un poco visualmente por asi decirlo jajajaaja. Y bueno nada mas que gracias a todas las personas que se acordaron de mi y a lso que no tambien (igual yo no me acuerdo de nadie … tienen que avisarme jua jua jua)

salu2 !!!

P.D. Este es un post con un par de tragos encima ( 5 copas de “7 raices” o tambien conocido como “calienta huesos” jajaja) gracias cheater.

Solo seran 10

Esa noche seria diferente de todas otras y de preambulo un café  por la tarde al que para variar llegue tarde y pues nunca se dio el vendito cafe (o almenos no para mi), no importa es mi casa tengo cafe especial para el frio de la madrugada y despues de esta noche lo necesitare.  Entre idas y venidas me dieron las 7 de la noche, hora puntual como muchacho emocionado llegue a mi casa a cambiarme simplemente, esta noche y despues de tantos años y despues de tanto años nos reencontrariamos…

Ahora si que llegue temprano a mi cita  y solo para estar parado en una cola, repase todo de memoria, todo lo que necesitaba para esa noche mi entrada, un poco de memoria oh! no jodas los puchos como mierda pude olvidarme de los cigarros, sali de mi fila rapidamente para dirigirme a la primera tienda para comprar cigarros y fosforos, camine 2 cuadras y entre a un tienda, pregunte si tenian “montana” (los prefiero suaves ultimamente) de 10 o de 20 respondio una amable chica (carajo 10 o 20 acuerdate que la ultima vez casi no dormite por andar de fumoncito), de 10 gracias ah! un encendedor tambien.

Y listo, hora y media despues de haber estado parada haciendo mi cola por fin pude ingresar con muchos otros ambrientos tambien por este reencuentro; tras un pequeño teleo por fin entro el mismo flaco de mierda con cara de fumado y con su guitarra en la mato… entre mi pense Hola pendejo ya era hora no?

 Y asi empezo Daniel F. y despues de mucho tiempo regreso a chiclayo  y estuve ahi en segunda fila, cantanto hasta que se me seque la gargante, dedicando canciones a diestra y siniestra, embobado en esa magia misterio de unipersonal entre la musica de una sola guitarra y una voz que con una letra nos identifica, es que concha su madre acaso nunca nadie se ah enamorado?, acaso nunca nadie grito por algo ?, acaso nunca uno fue revolujcionario, si pues y groserisimo él y yo total somos no??.

Pucho a pucho el concierto llego a su final 2 horas y media despues de haber empezado un viaje a una dimension desconocida regresamos a tierra y me sobro un cigarro que fue a dar a la pista por apagarse en mi boca. Solo me quedo decir gracias y regresa cuando quieras, solo espero poder seguir teniendo 20 años y decir “Cuando hay amor …la distancia a la mierda”. – Daniel F

Y hoy??

Y nada pues hoy es sabado 10 am, a punto de salir hacer unos documentos , la semana un poco dificil pero intente dar lo mejor hace frio pero hay sol, hubiera preferido un sabado mas frio (y no porque me guste, sino porque mis amigos fueron a la playa) rechaze una invitación de la gente de la u para ir a dar un vueltazo por la playa (ya se como acaba eso)… solo espero la noche que iremos al concierto del F. ( al fin carajo despues de casi 5 años), fue una semana de reencuentros y de buenas y malas, demostre que sabia y tambien demostre q no sabia nada (ajo como odio programar :S) es fin de semana largo y vaya q lo tomare a pecho (me supongo toda la semana), ire al cine, llamare a alguien y tomaremos vino (lo unico que puedo tomar ) tomaré mi café mas cargado que nunca y solo sera un cigarro para ese cafe … y veremos que sale entra la combinación de nicotina y el aroma del cafe, extrañare a mi taza hecha a mano (asi me engañaron cunado me la regalaron) pues se rompió en mil pedazos con todas sus historias, menos mal que me dejo las mejores.

Hoy cantaré, gritare y me emocionare !!! (ya dije q somos F ?? ) … de momento cambio y fuera

salu2

P.D.  “escuchando Daniel F.” =) (ta mare como me da en el clavo sus letras)….. y ni pensar en buscar alguien que se parezca a ti… ( no es rencor..es amor a distancia ) xD

Adios.

Era tarde y no tenia ni cigarros ni café, un ruido leve en la calle y el silencio de estar solo en casa era cada ves mas evidente, no sabia exactamente que sucedía, pero me invadía una extraña sensación de temor, de volver a quedarme solo.Un recuerdo vago vino a mi mente, un reflejo leve de luz me recordaba verte entre lagrimas abriendo apresuradamente la puerta, debió haber sido un mal sueño pensé, pero mi miedo me hacia pensar todo lo contrario. Extrañamente no quería decir palabra alguna, no quería arruinar tan admirable silencio, en mi mundo de caos y desorden solo había una palabra para que todo volviera a ser luz, tus palabras mágicas como en cuento de hadas me devolvían la vida.Con mucho pesar deje la cama, para dirigirme a tu mundo, ese mundo donde el gesto mas sencillo de amor se convertía en el gesto mas noble de la vida.Tu sillón y esa vista al mundo, ese lugar sencillo y lleno de recuerdos se encontraba vacío y sentí mas miedo que nunca, volví a sentir el miedo de mi vida pasada, quería huir de esa situación, quería huir de mi para llegar a tus brazos y llorar por un poco de amor, cual niño corre a los brazos de su madre.Te recordé vagamente tu hermosa figura, tu rostro angelical que me inspira paz, tu voz dulce como tus besos, y tu forma de ser sencilla como nuestro amor.2 horas después me doy cuenta que estoy solo nuevamente, quizás nunca me supiste entender o a lo mejor yo jamás te entendí.Me hablaste de un mundo libre, cuando yo quería ser tu amo y esclavo, ser tu principio y tu final. Jamás entendí tu amor por quienes lo mas necesitaban a pesar que yo necesitaba mucho de tu amor, no se que extraña química nos junto. Te recuerdo feliz corriendo por la playa y tus pies jugueteando entre la arena y el agua. Te recuerdo sencilla sin pintarte, recuerdo la primera vez que me hablase y yo simplemente me quise morir, desee desaparecer.No entiendo si fue amor, compromiso o pena; yo era un antisocial abstraído en mi mundo. No importaba a nadie, ni el mundo me importaba a mí. Te conocí y todo eso cambio, fui diferente lo noto todo el mundo. Entendí que el mundo gira y no para ni para respirar.Ahora recuerdo las palabras que hoy entre sueños: “Te amo mas allá de mi vida, cuando el cielo termine y el sol deje de brillar, ese día te habré dejado de amar”.

Ahora entiendo y te puedo amar, entiendo tu sacrificio a mi lado, se que estoy solo de nuevo, pero en algún lejano lugar peregrinando por este mundo, se encuentra un ángel amándome mas allá del conocimiento.